• Guru

    Ar nori gauti Mokytojo dienos užduotį ?

Kraunasi ... Kraunasi ...

Naujausios paskaitos

2017.07.10
Seminaras
Meistriškumas ir laimė
2017.07.10
Seminaras
Apie sėkmingus žmones
2019.02.21
Семинар Литва
Ступеньки строения отношений

Tvarkaraštis

Facebook/Respublikinė Jogos Mokykla      Youtube/Respublikinė Jogos Mokykla

Energijos keitimasis šeimoje (rusų k.)

larisa Mokytojo paskaitų konspektas (rusų k.) – Larisos santrauka

Обмен энергиями в семье

(Ответ на вопрос из зала ”Почему я в отношениях только даю, но не получаю?”)

Если ты что-то человеку даешь, то всегда должна быть готова к тому, что назад то, что даешь, ты не получишь. Если бы у него было то, что ты ему даешь, он бы у тебя это не брал. Ты даешь человеку любовь, нежность, заботу, и говоришь: ”А он мне, сволочь, этого не дает!” Если ты это даешь другому человеку, значит, ты в этом не нуждаешься. Нужно понять эти вещи, баланс инь и ян, разность потенциалов. У тебя есть потребность заботиться, но нет потребности получать заботу. И тогда, заботясь о ком-то, ты себя проецируешь.

Я о нем забочусь, и это правильно. А он обо мне не заботится, и это неправильно. Это – ошибка мышления. Я о нем забочусь – и это правильно. Он принимает мою заботу – и это правильно. Потому что, если он не будет принимать твоей заботы, начнет говорить: ”Дура, да зачем ты мне делаешь все это, я ведь не прошу!..” – вот тогда тебе станет плохо. Что он тебе дает? Он дает тебе возможность отдавать. То, что ты хочешь ему отдавать, он принимает.

Наверное, так не всегда бывает, люди очень разные, но это – универсальный принцип: если мы у кого-то что-то берем, то мы автоматически отдаем равноценное количество энергии. Когда есть более сложные сети, этот закон может работать косвенно. Женщина получает от мужа что-то, например, деньги, а обратно отдает меньше. Муж: ”Я тебе тысячу дал, а ты мне штаны за 200 купила”. А она говорит: “Так я же и ребенку купила тетрадку, я косметологу своему заплатила, чтобы я для тебя была красивая”. Связь непрямая – дал столько, а получил столько. Тут есть сетевая зависимость. Дал столько, а получил – да у ребенка получил. Она купила ребенку тетрадь, а ребенок получил пятерку и порадовал папу. Но папа не связывает это с женой, он же от ребенка получил.

В сетях, в достаточно сложных сетях отношений, мы даем этому, а получаем – от этого. Нужно понять, что ты получаешь ровно столько, сколько отдаешь. Если ты получаешь меньше, ты просто начинаешь болеть и очень быстро умираешь. Если у тебя баланс отрицательный – даешь больше, чем получаешь – то… Ну, ты же не господь бог, и не солнце. В тебе быстро кончается, иссякает ресурс. Если ты живешь, значит, баланс у тебя хороший.

Просто не жди, что получишь то же самое. Муж тебе дал 1000 шекелей, а ты ему утром следующим 1000 шекелей отдала. Он тебе вечером 1000 шекелей – ты ему утром 1000 шекелей. Какой в этом смысл? Пойми, что именно ты получаешь взамен, и прими это. Да, я же вот это, это, это получаю, но я ему этого не даю! Я это получаю, получаю именно у него. Ну, или у кого-то в сети. У людей, с которыми вы связаны достаточно плотными, близкими отношениями.

Близкие отношения дают нам возможность обмениваться большими количествами энергии. Дальние отношения – маленькие количества. Вы всегда своему мужу, детям, даете энергию, мысли, эмоции, внимание, информации больше, чем какому-нибудь двоюродному сыну своей троюродной прабабушки, который живет в Америке. Да, вы с ним тоже чем-то обмениваетесь, но чем он от вас дальше, тем меньше объем. Самые близкие люди – самые большие обмены. Близкие люди – семья; следующий слой – друзья, сотрудники; следующий слой – ваши единомышленники, единоклубники, единоверцы; следующий слой – может быть, какие-то единонародцы, ваши сограждане; следующий слой – вид, которому вы принадлежите. Близких людей немного, в пределах 4-5 человек. И обязательно то, что вы даете одному из них, возвращается. Либо вы от него получаете адекватное количество энергии (энергия может быть трансформирована, но остается при этом энергией), либо от кого-то в вашей сети близких.

Что такое трансформированная энергия? Представьте себе музыкальный инструмент, например, саксофон. Вы дуете в саксофон, и это один поток, энергия, которую вы вкладываете в саксофон. Из него вы можете извлекать разнообразные звуки, мелодию. Нажимаете на такую кнопку – ваше дуновение, несформированная энергия, проходя через определенную дырочку, преобразуется в звук определенной частоты. И не всегда можно эту энергию узнать: я в тебя дую, как в саксофон, а ты мне пищишь что то, какой-то аккорд или ноту в ответ даешь. Я в тебя свою заботу, а ты бурчишь постоянно. Так трансформируется энергия. Я о муже забочусь а он постоянно бурчит, что чай недостаточно теплый, простыня помятая, в доме сквозняк, ботинки не начищены, дети не накормлены… Я забочусь, а он бурчит! Ну, это его проявление заботы. Он пытается контролировать, дает свои сигналы, уделяет время, дает эмоцию, думает о тебе, и вот так он тебе возвращает.

Не всегда нам нравится форма обратной связи, но она определяется, к сожалению, не нашей мыслью о том, что мы должны получать взамен, а нашей потребностью. Нам дают то, что нам нужно. Фактически, то, что мы берем. И то, что мы берем, то, что нам нужно, определяется, чаще всего, когда человечек маленький. Он еще не сформирован, он как будто расплавленный. И то, что ему дают родители, формирует в нем некие фибры. Под этот звук, под эту энергию, у него есть вход, а под другую – нет. Нет на этом месте дырочки. Дуй туда, не дуй – ничего не вдуешь. А тут дырочка есть! Будешь в эту дырочку дуть – получишь такой звук, и никакого другого. Т.е. ребенок привыкает к тому, что папа на него бурчал в детстве: ”Не так положил, не так сел, не туда пошел, не того хочешь, не то принес, не то сделал!” – и ребенок этим питается. Он другой пищи не переварит, да не возьмет ее, отбросит, не заметит.

Если неожиданно какой-то другой дядя начнет в него вкладывать другую информацию, энергию – ребенок ее отбросит. А если воспитатель в детском саду или учитель в школе, поймав, как этим ребенком управлять, точно так же, как папа, начнет на него бурчать – это на ребенка будет действовать. На одного надо крикнуть, другого – похвалить, третьего – по голове погладить, четвертому – обещать конфету. И к каждому ребенку учитель находит свой ключик. А почему такой ключик подходит? Потому, что родители под этот ключик сделали скважину.

И дальше – уйдет в прошлое родительская семья и школа, появится новая семья. Два человека, встретившись, формируют характер отношений, находят друг к другу ключики. Что у меня будет брать мой муж, что у меня будет брать моя жена? На мою жену бесполезно кричать, она не слышит. А вот ласково ей говоришь – она слышит. Или наоборот, можешь ей сто ласковых слов сказать, она как приносила холодный чай, так и приносит. Один раз крикнул – и всю жизнь получаешь чай нужной температуры.

При этом, мы можем думать, что нам нужно что-то другое, а дает он – вот это. Почему мы так думаем? В нас, может быть, кинофильм, книга, рассказ подруги формирует другой запрос. Но если мы попробуем жить с мужем подруги, окажется, что это вовсе нас не устраивает. И появляется пустотность – чего-то не хватает. Наши близкие, если отношения сформировались, сеть сложилась, дают нам именно то, что нужно. Поэтому очень часто человек жалуется на плохую жену, которая не дает, то что ему нужно, разводится, женится на другой, а эта такая же! Не дает то, что мне надо, как и та, бурчит… Все они одинаковые. Это не они одинаковые, а ты сам такой, какой ты есть.

Для того, чтобы себя переделать, переформатировать, нужно проделать сложную духовную работу. При этом, ты меняешься, скважина в тебе меняется, а к тебе близкие люди приходят с тем же ключиком. И первое время колбасит. Ты от них ничего не получаешь, и они тебе ничего не могут дать. Пока не изменится характер отношений, в семье существует конфликт. Те, кто достаточно долго в духовной практике знают: почти всегда, почти в каждой семье, как только начинает меняться садхака (практикующий), возникают конфликты с близкими людьми. Проходит какое-то время и они исчезают. Схема отношений перестраивается, и все.

Вопрос из зала: это обоюдная работа, или только один человек под другого подстраивается?

Один человек меняется, меняет себя. Другой человек, хочет – не хочет, найдет возможность с ним взаимодействовать. Либо связь порвется, отношения прекратятся, либо другой человек тоже начнет с собой работать. Как мне своей жене что-то дать, как до нее достучаться? Он начнет искать, потому что как прежде уже не получается.

Вопрос из зала (неразборчиво)

Существуют привязанности. Если человек находится рядом с вами, он обязательно хороший. Вы ведь хорошие. Значит, человек, который рядом, соответствует вам по каким-то показателям. Он во многих отношениях такой же, как вы. Я хороший, значит человек, который рядом со мной, хороший. Я считаю, что он плохой, значит, я считаю, что и я плохая. Или он считает, что я плохая – мы в этом будем одинаковые. Если у меня плохой муж, то у него плохая жена. На сто процентов. Я утверждаю что муж у меня плохой, а он утверждает что у него жена плохая. При этом оба друг другу хороши, иначе бы не жили вместе.

(с) Лев Бехакас
весенний семинар в Израиле, 2009 год