• Guru

    Ar nori gauti Mokytojo dienos užduotį ?

Kraunasi ... Kraunasi ...

Naujausi pokalbiai su Mokytoju

2019.08.16
Ришон-ле-Цион
Вопросы- ответы
2019.08.16
Ришон-ле-Цион
Водитель дейсвия
2019.08.13
Ришон-ле-Цион
Проектор будущего. О пранaяме

Tvarkaraštis

Facebook/Respublikinė Jogos Mokykla    Youtube/Respublikinė Jogos Mokykla   Instagram/Respublikine Jogos Mokykla

Paskaitų konspektai iš seminaro Izraelyje I (2009, rusų k.)

larisa-111x150

Mokytojo paskaitų konspektai (rusų k.) – Larisos santrauka

Cодержание

Правила для сети. 1

Ставить ли себе задачу на семинаре?. 2

Как найти веру?. 3

Как побороть страх?. 3

Карма: как избавиться от инерции?. 5

Почему мы попадаем в ситуации, в которых биологическая жизнь находится под угрозой?. 7

Жесткие (деструктивные) и тонкие (развивающие) эгрегоры.. 8

Как сформировать событие. 11

Обмен энергиями в семье. 14

Отношения мамы с ребенком.. 17

Вопрос-ответ. 18

Правила для сети

  1. К учителю попой сидеть нельзя, если только это не специальная практика. Вот сидит учитель, я разворачиваюсь, и начинаю чем-то заниматься. Так делать нельзя. Почему? Потому что если он захочет мне что-то сказать, показать, моя попа может не воспринять этого. Это не самая восприимчивая часть моего тела.
  2. Часть твоего внимания всегда должна быть направлена на какой-то сетевой процесс. Что бы ты ни делал, часть твоего внимания всегда следит за тем, что делается в общем. Никогда, находясь в сети, мы не закрываемся от нее, не начинаем что-то делать. Вот мы сядем, начнем что-то делать, и нам все равно, что там происходит – перерыв-неперерыв, землетрясение, цунами. Нас как бы нет в этом поле. Тогда мы создаем в поле некую мертвую зону. Мы, собственно говоря, разрушаем поле, как раковая опухоль. Не создавайте мертвые зоны. Вы становитесь проводником деструкции, вы – черная дыра, и эта деструкция в вас остается.

Почему я об этом говорю: вы уже выходите на определенный уровень в своем развитии, когда индивидуальный рост теряет свой дальнейший смысл, и появляется новая доминанта – наращивание качеств которые позволяют вам входить в сеть, собирать из неких отдельностей определенные общности, из маленьких элементов – большие сложные структуры. Сеть. Для индивиддума важны одни качества, одни правила, для частички сети – другие качества важны и другие правила применяются.

Ставить ли себе задачу на семинаре?

От твоей стратегии зависит направление развития. Ставишь ли ты определенную цель? Ты пришел на курс и у тебя есть цель: я хочу наработать качества, например, терпение. Ты все время со своей целью на курсе работаешь. Все, что происходит с тобой, ты через эту призму рассматриваешь. Тогда по окончанию курса ты получаешь терпение плюс то, что тебе еще беспричинной милостью дали, добавили к тому, что ты хотел получить.

Если ты приходишь на курс без какой-то определенной цели, задачи, то есть небольшая вероятность, что задачу тебе поставят. Поставит учитель, эгрегор поставит.

Если этого не происходит, тогда есть принцип резонанса. Ты начинаешь набирать в себя то, что тебе сейчас наиболее актуально. Что-то происходит на курсе, ты десять разных практик выполняешь, участвуешь в них, и в одной из них ты почувствовал – как здорово, как кайфово, как хорошо-то что мы это делаем! Тебе что-то резонирует. Почему это происходит – потому, что, видимо, то, что ты делаешь сейчас, оно очень нужно тебе, где-то там, в твоей жизни. И тогда начинается набора этого качества. Там, где происходит резонанс, ты берешь в себя. Берешь намного больше, чем там, где нет резонанса. Можно сказать, что твоя неосознанная задача на курсе – наполниться.

Ты приходишь, как некий пустой сосуд, ученик, пустой горшок. И учитель несет в себе нечто, как река или водопроводный кран. А твоя неосознанная задача – наполнить себя чем-то. Чем наполнить? Вот когда в тебе есть резонанс, ты быстро наполняешься. Появляется ощущение, что я наполнен, в меня уже ничего больше не лезет, я просто чемодан. Я сижу, и все, что происходит вокруг, течет мимо. Очень хорошее состояние, которые показывает, что ученик наполнился.

Потом  идет фаза, этап, усвоения, переваривания. Как у насекомых. Фаза куколки – личинка набрала в себя все, что можно было. Что можно было жрать – сожрала, так, что больше не лезет. Окутала себя шелковой паутинкой и закуклилась. Лежит неподвижно, а внутри, неосознанно… она об этом не думает, что сейчас у меня правое крыло растет, или втягивается 40 лапок и переваривается, а из них потом чешуйки на крыльях будут хитиновые… Не думает об этом личинка, просто в ней это происходит. Она не знает, что в ней это происходит, но в ней это происходит. Когда ученик набирает в себя нечто из потока, из сети наступает такая фаза чемодана, или фаза куколки, когда в нем происходит формирование нового.

И потом, когда этот процесс заканчивается, приходит реализация. Если достаточно быстро все происходит, приходит она прямо в ходе занятий. Либо, чаще всего, где-то там, в зазаборной жизни: на работе, в семье. Вдруг появляется что-то новое и на себя начинает, как кристалл, наращивать события жизни, наращивать какие-то связи, каких-то людей к себе притягивать. Так в растворе строится кристалл. Все нужное из раствора центр кристаллизации на себя притягивает и на места приклеивает, прилепляет. Приблизительно вот так.

Если ты пришел, и у тебя есть осознание некой задачи, миссии, которую ты должен выполнять, которую ты несешь, у тебя есть необходимость что-то набрать для того, чтобы твоя деятельность облегчилась – набирай. Ты можешь предъявиться: я хочу памяти, я хочу храбрости в себя набрать, я хочу креативное мышление наработать, я хочу то, это пятое, десятое… Если есть такая возможность, ты это получишь. Если у тебя нет задачи, просто слушай внутренние струны. Слушай, когда ты начнешь резонировать, и в этот момент активизируйся наиболее полно, как бы наполняйся.

Как найти веру?

Чтобы появилась вера, нужно отбросить сомнения. Сомнения – это продукт твоего ума. Ты начинаешь строить некие ментальные структуры, которые съедают эту энергию чуда. ”А на самом-то деле это так, а может, это все не так, а может, мне показалось, а зачем оно мне нужно…” –какие-то мысленные построения, которые сами по себе никуда не ведут. Но они съедают эмоцию, чувство, время, силы. Тогда ты просто иссякаешь. Потому что в тебе, как в кишечнике червяки, паразиты, они все съедают. И они растут при этом, а ты истощаешься. Тебе нужна пища. Больше, чем тебе нужно было бы, если бы этих паразитов не было. Паразиты могут быть не только в кишечнике, они могут быть в душе, в уме. Паразиты, которые съедают веру, так и называются – сомнения. Их нужно вывести, как выводят кишечных паразитов. В уме выгонять, не позволять им тобой питаться. Тогда появится вера. Наверное… Наверняка J

Встречный вопрос – нужна ли тебе вера? Когда есть вера, хорошо, приятно жить… Я хочу напомнить о том, что хотя в тебе веры нет, ты уже больше трех лет в школе, и с тобой все время происходят конструктивные изменения. Ты растешь. Растешь несомненнно. Ты можешь сам на себя вчерашнего посмотреть, и сказать: ”Ох, ничего себе, сегодня я такой крутой!”  И веры в тебе при этом не было и нет, и, даже если не будет, ты все равно будешь продолжать расти. Ведь это необязательное условие – носить в себе веру. Потому что носить в себе веру приятно, но это большая нагрузка. Как жену иметь: приятно, но это нагрузка J Когда ты носишь в себе веру, это требует от тебя некоторых действий, требует изменить образ жизни, от многого отказаться. Поэтому иногда проще избыток энергии скармливать паразитам и жить себе в том режиме, в котором ты можешь оптимально развиваться. Оптимально.

Как побороть страх?

А зачем его бороть? Страх – это энергия. Страх – это хорошо или плохо? Давайте поразмыслим. Представьте, если у человека нет страха – хорошо это или плохо? Любой страх – это проявленность инстинкта самосохранения. Это энергия, которая отделяет нас от смерти. То есть, страх – определим его – это именно энергия, которая отделяет нас от смерти. Есть смерть, есть некая граница и есть жизнь. Пока мы живы, мы за границей. Чем ближе мы к границе смерти, тем больше появляется страха. Когда страх становится очень сильный, мы не можем больше двигаться к смерти, мы отходим назад. Страх – это энергия, сохраняющая нам жизнь, отталкивающая нас от смерти. Это так для любого проявления страха. Страх, который заставляет нас отпрыгнуть от автомобиля, едущего на нас, страх, который не позволяет нам украсть в магазине новую блестящую игрушку, страх показаться дураком перед своими друзьями. Любая разновидность страха – то, что тебя делает живым – отдаляет тебя от смерти. Если ты идешь навстречу своему страху, ты приближаешься к смерти. Приближаешься к разрушению, на любом уровне: в теле, в душе, в уме. Другими словами, страх защищает тебя от разрушения.

Если ты входишь в систему каких-то отношений, например, у тебя есть компания друзей, которые тебя любят. В этой компании у тебя есть некий авторитет. Когда ты начинаешь казаться дураком, ты можешь быть выброшенным из этой компании. Это есть смерть. Как член компании, ты умрешь. Ты не умрешь как биологический индивидуум. Но биологический индивидуум – это только один уровень твоей жизни. Ты человечек, у тебя руки-ноги, сердце бьется – это один уровень жизни. Когда к этому бьющемуся сердцу, рукам-ногам, появляется еще и сознание – это другой уровень жизни. Когда творческая мысль появляется – третий уровень жизни. Когда появляется компания, в которую ты входишь и что-то там делаешь, анекдоты рассказываешь или производишь новые технологии, – еще один уровень жизни. То есть ты, Сережа, как слоеный пирог складываешься из многих слоев жизни. И каждый слой жизни может быть разрушен. Ты – вот такой, стал – такой. Построил еще что-то – стал такой. В каждом слое есть свой страх. Частичка тебя умрет, если ты потеряешь компанию, авторитет в ней. И страх, именно в границах этого слоя, сохранит тебя живым.

Иногда преодолевать страх стоит, именно затем, чтобы убить какую-то часть себя. Есть что-то, что мы из себя строим, пирамиду своего бытия. Накладываем один слой на другой. Бывает так, что мы наложили такой слой, на котором то, что нам хочется построить, никак не может быть построено. Либо я избавляюсь от того, что во мне уже есть, и могу себя строить так, как мне хочется, либо то, что во мне уже есть, заставляет меня расти вовсе не в том направлении, в котором я хотел бы расти. В йоге это называется карма. Ты попадаешь в дурную компанию криминальных ребят и становишься их другом. Они начинают тебя подталкивать: ”Ты, Саша, давай делай это, и станешь крутым наркобароном”.  И это значит, ты вырастешь очень сильно, но не в том направлении, в котором ты хочешь расти. А иметь компанию криминальных ребят, которые торгуют наркотой, и при этом пойти работать в милицию, ты не можешь. Или эти тебя убьют, или эти – не возьмут. То есть, чтобы в одном родиться, в другом тебе надо умереть. Уничтожить один из своих слоев и наращивать заново какой-то другой.

Пример из личной жизни – я ходил в университет, 7 лет учился на геолога. Когда я понял, что хочу двигаться в эзотерику, хочу развиваться, как учитель, мне надо было уничтожить все, что я построил. Всю систему отношений, все алгоритмы начатых действий. Я должен был их либо продолжать, либо уничтожить, чтобы у меня не было инерции действовать, кармы. Вот, я разрушил свой геологический пласт и построил свой пласт в школе йоги. Я начал собирать группы и вести занятия. Теперь у меня нарос вот такой пласт. Я нарастил себя в направлении ”Я – гуру, веду школу йоги, помогаю людям развиваться”. Это моя живая часть теперь. Если бы я сегодня придумал делать что-то другое, например, наркотики продавать, я бы подумал: ”А чего я тут мучаюсь за небольшие деньги, веду всякие занятия, когда я могу заработать за день столько, сколько теперь за год…” Мне нужны деньги, я встретил женщину небесной красоты, и ей надо дарить бриллианты, без этого она со мной спать не будет. А мне это очень нужно. Это я фантазирую :) Я решил, моя жизнь будет счастливой, если я пойду этим путем. Могу я оставаться учителем школы йоги по вечерам, а по утрам  торговать героином? Конечно, не могу. Меня этот эгрегор уничтожит. Значит, мне нужно сначала это разрушить, а потом вот это построить.

***
Как только в тебе появляется некий слой твоей жизни, ты вырастаешь, к этому добавляется страх разрушить то, что в тебе выросло. Иногда то, что в тебе выросло, не мешает тебе дальше расти, а иногда мешает. Иногда нужно перейти через этот страх, а иногда не нужно.

Мы все прекрасно чувствуем, что нас развивает, а что заставляет деградировать. Каждый чувствует это для себя. И мы все чувствуем: этот шаг, который я наметил, сделает меня больше или меньше? Страх, который я испытываю, защищает меня от деградации, или мешает мне развиваться? Нет одного рецепта для двух людей. Именно этот страх, он хорош для тебя и для меня, или нет? Для меня он может быть хорош, для тебя плох.

И всегда, когда ты растешь, количество страхов в тебе увеличивается. Обязательно. В маленькой клеточке, в инфузории туфельке, страх малюсенький, почти не ощутимый. В большом человеке страх огромный. Их много, разных страхов, потому что он сложный. Он боится миллионов всяких вещей, о которых инфузория туфелька не имеет ни малейшего понятия. Там, где ты хочешь себя менять, там ты обязательно пройдешь через страх перемен. Обязательно. Там, где ты хочешь в себе что-то разрушить, будет страх.

Но страх – это не то, перед чем мы бессильны и чего не можем преодолеть. Мы всегда больше своих страхов. Каким бы большим страх не был, мы всегда больше. Страх – это только частичка нашего существа, сложного, большого.

Как получается, что страх становится больше нас? Мы просто в него утыкаемся носом. Страх не делается больше, просто я в него упираюсь, зацикливаюсь на этом страхе и ничего не пытаюсь видеть, кроме него. Как сделать так, чтобы ты мог свой страх видеть со стороны? Нужно постараться увидеть мир, кроме этого страха. Не упираться, а поискать: где-то же были другие вещи… И сразу этот страх станет маленьким. И сразу увидишь границы этого страха, и сумеешь, если нужно, этот страх преодолеть. Если ты считаешь, что это нужно.

Карма: как избавиться от инерции?

Все грубое, что не дает тебе идти по выбранному разумом пути, это не некий рок, созданный кем-то. Это то, что ты когда-то начал делать. Начал делать, и оно за тобой как хвост ползет.

Как избавиться от этого – просто идти своим путем, и от тебя все это потихонечку отвалится. Тем путем, который ты, как разумная сущность, выбрал для себя. Идешь старым путем – ну, иди старым. Ты будешь наращивать количество каких-то прежних событий, связей, и это будет тебя в возвращать в старое русло. Когда захочешь из этого выйти, тебе будет труднее, чем сейчас. Чем ты глубже погружаешься в какую-то деятельность, чем дальше ты уходишь каким-то путем, тем сложнее тебе выйти.

В нашей жизни есть мистические точки выбора судьбы. Когда мы себя осознаем, перед нами встает вопрос, куда дальше идти и чем по жизни заниматься.

То есть, есть периоды, когда мы идет от точки судьбы до точки судьбы неосознанно, двигаемся на автопилоте. Все идет, как идет; каждый день – одно и то же, повседневность, суета.

И вдруг наступает момент, что-то происходит – некое событие, катастрофа, авария, или выпил водки – вдруг у тебя просветление, или влюбился. Некое потрясение, которое выбивает тебя из рутины. Это может быть день рождения, или встреча с каким-то человеком, который тебе передает свою энергию просветления. И ты задумываешься.

Ты всю жизнь жил, и тебе было хорошо. Занимался тем, чем занимаешься. Работал программистом, ходил на работу, дети, жена…

И вдруг – ты встречаешь своего школьного друга Ваську, и он говорит: ”А я вот телепутешественник! Шляюсь по миру с телекамерой, во всякие интересные места лазаю, снимаю их, и с этого живу. Мне за это платят большие деньги”. Ты думаешь: “Блин, так мы же с ним в детстве все то же самое делали: лазали по интересным местам, снимали на детскую видеокамеру. И это же такой кайф!  А потом я начал делать то, что мне не нравится. Работать на работе, которую не люблю, потому что надо кормить детей. И делать то, что мне нравится, путешествовать по всяким разным местам, мне стало некогда. Это слишком накладно! А вот Васька, он это делает!”

Я его встретил и начинаю ревизовать свою жизнь. Правильно ли я живу, нужно ли мне так жить. А может, бросить все? Васька говорит: ”Cлушай, да брось ты все! Поехали со мной! Еду завтра в Гонолулу, буду снимать пляски незамужних креолок”. Ни фига себе! А я завтра пойду на эту нудную работу… Уже 4 месяца то никому не нужную бухгалтерскую программу строю. Плохо получается, я опять приду, и начальник будет на меня журчать. Приду домой – дети будут ночью орать и спать не давать… А этот – завтра уже! – будет сидеть под пальмой и снимать обнаженных креолок, понимаете?! И я могу с ним завтра там сидеть!!! Просто взять и уехать с ним, он зовет!

Что дальше? Дальше я думаю: ”Да возьму и поеду!” Звоню жене и говорю: “Клава, ты знаешь!..” J

 Понимаете, что такое карма? Я не могу уехать – а как же Клава, а дети, дом, машина..? Страшно! Все разрушится. Все, что я строил 20 лет, все, чему отдал жизнь, и все, что вырастил, чтобы жить счастливо… Мне теперь надо это все убить. Семью убить, работу убить, себя, вот того человечка, убить, и построить себя – другого человечка. И чем глубже ты в это залез, тем тебе труднее.

А бывает что Клава переходит в новую жизнь? Бывает, но редко.

Позвонил и сказал: ”Клава, все. Бросаем детей, едем в Гонолулу!”

Понимаете, почему трудно представить, что так бывает? Потому что мой школьный друг Васька, который ко мне имеет сантимент и говорит: ”Арсен, блин, ну поехали, я тебя люблю!” – он выпил, может, немножко… У него есть каузальность. Он может сделать так, организовать все так, чтобы я поехал вместе с ним. А я ему говорю: ”Васька, слушай, поехали, я согласен! Еду я, Клавка, младшенькому два, няня с ним, потому что – ну а как же! – теща, а у тещи еще сын инвалид, тоже с ней, не бросит же… И есть ли там интернет? Я должен закончить программу и сдать своему начальнику. Ты мне все это организуй, и едем!” Понимаете, в чем дело? Ты на себе хочешь всю свою планету тащить в новый мир, к новому солнцу. Не утащишь. Сам – можешь улететь. Но самому улететь – это надо все, что ты построил, оставить, то есть, фактически убить.

(Волнение в зале: ”А как же чувства других людей, которые остаются?”)

Как только я начинаю думать о чувствах Клавы, я решаю никуда не ехать. И это и есть моя карма. Что такое карма? Сделать так, чтобы Клаве было больно, когда я поеду делать то, что мне хорошо. Ведь когда-то, 20 лет назад, когда Клава даже не знала, кто такой Арсен, ей было наплевать, поеду я в Гонолулу или нет. Я сделал – сам сделал, никто меня не заставлял – я сделал так, чтобы Клава страдала оттого, что я куда-то еду. Я ее привязал к себе: эмоционально, событийно, материально. Сам наделал этих детей – без меня теперь трудно будет прожить. Сам пошел, получил специальность, которая мне не нравится. Сам устроился на работу, на которую завтра должен буду пойти. Сам определил, кто будет моим начальником: тот который на меня бурчит, или кто-то другой. Сам пошел к нему работать. Я сам построил эту жизнь, и это моя карма.

Карма – от слова ”кри”. “Кри” – значит делать, действовать. Карма – это то, что я сам себе сделал. И мы не можем карму разделить по цветам: это черная карма, это белая карма. Карма – это все, что я делал до сих пор. В физике есть понятие инерции. Я шел в этом направлении, и мне гораздо проще и легче идти в том же направлении, чем поменять его. Вот это направление мне еще не очень трудно поменять, но вот это направление поменять на это – мне очень трудно.

Но возможно. Есть совершенно непреодолимая могучая сила, которую йоги, мистики, маги называют ”воля”. Сила, которая создает и разрушает миры. В своей жизни мы можем поменять, уничтожить, построить, переделать абсолютно все. Здесь есть люди, которые знают это на практике. Почти все, кто здесь находятся – эмигранты, которые свою планету сожгли, уничтожили. Взяли маленький чемодан… Ну, некоторые – Клаву J И построили новую жизнь.

Каждый из нас оставил за спиной всю свою жизнь, и не раз. И каждый из нас знает, что это можно сделать.

Почему мы попадаем в ситуации, в которых биологическая жизнь находится под угрозой?

Человек – существо многослойное. В йоге принято выделять семь слоев. Физическое тело защищено шестью более тонкими слоями: эфирным, астральным, ментальным, событийным, буддхиальным и атманическим. Человека можно представить как матрешку. Физическое тело – самая маленькая матрешка, окруженная и защищенная слоями тонких, и больших по размеру, тел.

И, когда под угрозой находится эта маленькая матрешечка, это значит, что волна страха, сгенерированная вышележащими слоями, была проигнорирована. Когда ты садился пьяным за руль, наверняка событийное тело тебя защищало. Кто-то пытался тебя остановить: жена, друзья, полиция… Наверняка в мыслях ты говорил себе: ”Пьяным за руль? А вдруг случится что-то…”  Наверняка ты испытывал какие-то эмоции, в твоей душе был страх. Ты боялся, что тебя поймают, остановят, ты попадешь в аварию. Но ты это игнорировал. Наверняка ты был пьян, и твое эфирное тело мешало тебе сесть за руль и вести машину: тебя качало, носило, водило, ты чувствовал слабость…

Надо обратить внимание на более тонкие знаки. Когда у тебя за стеной падает стекло, ты это замечаешь. Когда твою машину разворачивает по автостраде, и ты задним ходом мчишься на встречную полосу, ты это замечаешь. А когда тебе тоненький голосок твоей совести говорит: ”***, не садись пьяным за руль”, ты говоришь, что этого не было. Но это было.

Самое серьезное органическое нарушение – потеря страха смерти, инстинкта самосохранения. Если ты пройдешь через этот страх в физическом теле, ты просто убьешься. Ты убьешься не потому, что опасен сам для себя, а потому, что ты опасен для мира. Не просто ты попадешь в аварию и умрешь, ты можешь кого-то другого убить… Человека, у которого инстинкт самосохранения есть; он трезвый, пристегнутый, соблюдает правила дорожного движения. И вот в него пьяный *** летит кувырком навстречу. Этот человек может погибнуть. И его неродившиеся дети вместе с ним. Ты можешь уничтожить какую-то линию мира. Поэтому, рано или поздно, человек без инстинкта самосохранения убивается. И это правильно, так и должно быть.

Как в следующий раз не попасть в такую ситуацию? Слышать сигнал и принимать его всерьез: мир меня предупреждает. Как сделать, чтобы вообще таких ситуаций не возникало? Никак нельзя это сделать. Мы все так устроены, живем между двух полюсов. Смерть идет сзади и дух идет впереди. Немного медленнее идем – смерть догоняет.  Немного быстрее – смерть становится от нас дальше.

Нет ни одного человека, который мог бы раз и навсегда произнести какую-то магическую формулу, или сделать какую-то сложную асану, чтобы смерть перестала его преследовать. Все мы когда-нибудь умрем. Рано или поздно ты снова попадешь в ситуацию, в которой твоя жизнь находится под угрозой: либо ты выживешь, либо ты не выживешь. И первая такая ситуация была, когда ты, один из 10 миллионов сперматозоидов, пытался выжить, не разложиться в агрессивной кислотной среде влагалища, и по трупам своих товарищей бежал к раю, к яйцеклетке. Не думай, что тогда тебе было легче, ничуть! И дальше мы все время проходим через смертельно опасные ситуации. Вся наша жизнь – цепочка смертельных рисков. Иногда человек думает, что он один такой, только у него было десять ситуаций, когда жизнь весела на волоске. Это не так. В моей жизни было несколько десятков таких ситуаций, и я выжил. И если ты спросишь своих друзей, они тебе расскажут то же самое. Это не должно как-то удивлять или расстраивать – так устроена жизнь. Если ты слушаешь знаки до того, как ситуация становится опасной, вероятность опасности очень сильно уменьшается. Ты набираешь скорость своего развития. Слушаешь бога – не почувствуешь за спиной дыхание смерти. Так устроено.

Жесткие (деструктивные) и тонкие (развивающие) эгрегоры

Жесткие эгрегоры, как правило, намного больше, мощнее. Энергия у них грубее, но мощность больше. Жесткий эгрегор. Представьте себе полмиллиарда наркоманов, которые готовы за дозу убить, ограбить, готовы все, что угодно отдать: свою честь, свой орган, что угодно. Эгрегор очень жесткий, мощный, и в него входит огромное количество людей. Низшие структуры – простые рядовые наркоманы; средние структуры – люди, которые распространяют; высшие структуры – идеологи этого образа жизни, люди, которые создают песни, фильмы, пишут книги, создают некоторую религию, идеологию. Все слои эгрегора, от червя до господа бога, все слои заполнены. Это все появляется не на пустом месте, это бог, который луч этой деятельности создает. Появляется идеология, нечто вроде религии, со своими ритуалами. И до самого нижнего этажа, до тех людей, которых на улице вылавливают люди от эгрегора, заинтересовывают, дают попробовать, дают пережить момент инициации, поймать кайф от первой дозы и затем включают эгрегор, вводят в нижний слой эгрегора.

Вся разница только в жесткости эгрегора. Какую степень свободы оставляет тебе эгрегор? Насколько твоя личность остается свободной? Можешь ли ты не употреблять наркотики, когда не хочешь или не можешь? В этом твоя степень свободы. Хочу – употребляю, не хочу – не употребляю – это не жесткий эгрегор. Если есть подавление твоей личности, ты делаешь не то, что хочешь, эгрегор тебя заставляет делать то, что ты не хочешь, или то, что нужно самому эгрегору, тогда эгрегор определяется как жесткий. Жесткий именно для тебя. Каждый человек, находясь на определенном уровне развития, имеет собственную внутреннюю жесткость. Для одного человека этот эгрегор жесткий, а для другого – это высокий эгрегор, тонкий.

Скажем, человек живет жизнью, очень похожей на жизнь животного. Он простой человек. Он охотник, живет в простом обществе, в лесу хижина стоит, папа был охотник, мама – домохозяйка, до ближайших соседей 30 км, вот он живет. У него грядка с редиской, свое ружье, или булава с железными гвоздями, неважно.  Вот он просыпается, идет в лес, убивает зайца, ест его – и это его жизнь. Если он увидит в лесу не зайца, а какую-то гуляющую девушку без охраны, он бьет ее по голове, приводит домой и создает семью. Мы не очень далеко ушли от него, поэтому пример понятный.

Такой человек натыкается на подгнивающий виноград, съедает его и пьянеет. Он смотрит на свою супругу и вдруг, впервые в жизни, испытывает нежность. Ему становится хорошо, никогда так хорошо не было. Ему становится весело и радостно, когда он к ней прикасается. Он не бьет ее, он ее гладит, впервые в жизни. Он инициирован эгрегором…  назовем его древнее имя – Бахос, эгрегором всех алкоголиков. И этот эгрегор дает ему энергии, которые намного тоньше, чем то, к чему он привык. Он никогда этого не испытывал, а теперь испытывает: смелость, нежность. Он испытывает эмоции, которых вообще не знает, как не знают эмоций бегемот или волк. Животные знают что такое страх, боль, но что такое радость они не знают.

Для этого человека эгрегор алкоголиков будет высоким, тонким эгрегором, который дает ему больше, чем он имеет, развивает его. Для этого человека – это шаг к духовному развитию. Выпить вина, съесть перезрелый виноград. Эгрегор начинает давать ему знания, информацию, как достигать этого состояния вновь и вновь. Как сажать виноград, как выдавливать из него сок, как  производить вино, как гнать самогон. Это своеобразная система практик, ритуалов служения этому эгрегору.

Человек становится бхактом, служителем эгрегора. Он начинает инициировать, приобщать к ритуалам этого эгрегора, других людей, стоящих на более низкой ступени развития, чем он сам. Научает их выпивать. Выпивать правильно, в определенных количествах. Начинает объяснять людям состояния, которые приходят, в терминах этого эгрегора: что они чувствуют и как это можно понимать. Дает определение самому эгрегору и называет его имя. Создается некая религия бога вина, Диониса или Бахоса. И простые люди, грубые простые люди, которые очень недалеки от животных, которые до сих пор жили жизнью более грубой, знали, насилие, боль, страх, они становятся тоньше и познают искусство. Начинают петь, танцевать, писать стихи, любить друг друга. Этот эгрегор для них высокий, тонкий, он их развивает.

А есть человек, для которого уровень эмоций давно освоен. Он человек мыслящий. Может быть, человек творческий – человек, который живет, создавая что-то новое, привнося в мир то, чего в мире вообще нет. Он может инициироваться в эгрегор алкоголиков, и тот даст ему грубую, животную силу: страсти, эмоции. Но для такого человека этот эгрегор будет жестким. Тонкие вибрации такого человека эгрегор будет загрублять. Радость – превращать в страсть, потребность творить – в эмоцию, смех или в любовь. Для этого человека эгрегор алкоголиков будет жестким. Он не будет развиваться, он будет деградировать. Постепенно то, что он делает, будет становиться более примитивным, грубым. В конце концов, такой человек сопьется и станет похож на животное гораздо больше, чем он раньше был похож.

То есть, человек, который был похож на животное, становится более похожим на человека, если начинает пить вино. Человек, который очень далек от животного, начинает пить вино и становится гораздо ближе к животному. Почему? По эволюционной лестнице он прошел дальше, чем эгрегор винопития, эгрегор алкоголиков. Он поднялся выше. Теперь для него этот эгрегор – жесткий, грубый, он ведет его назад. А для человека, который только что в руки дубину взял, для него этот эгрегор – ведущий, высокий эгрегор. Жесткость эгрегоров – определение относительное. Ты жестче этого эгрегора – эгрегор для тебя тонкий. Ты тоньше этого эгрегора – он для тебя жесткий. Все относительно. Если эгрегор добавляет тебе свободы, он для тебя тонкий. Если ты не мог воспитать нечто, эмоцию, радость, не хватало смелости, активности, ты был инертный, ты был похож на серый камень и жил своей простой примитивной жизнью… И ты инициировался, в тебе появились амбиции, смелость, активность, эмоции и энергия… Этот эгрегор расширил твою жизнь, этот эгрегор – ведущий, он поднял тебя над землей. Если ты летал в облаках, и этот эгрегор сделал тебя более грубым, забрал часть твоих энергий, затупил тебя, он – жесткий. Он тебя уменьшил, уменьшил степень твоей свободы.

Если эгрегор высокий, в нем вообще нет ограничения свободы. Вопрос ”Можно ли мне уйти?” даже не стоит. Есть проблема, как бы меня не выбросили. В тонком эгрегоре сложно удержаться. Чтобы в нем удержаться, нужно проявлять качества. Нужно очень хотеть и очень стараться. А из жесткого эгрегора сложно выйти. Нужно приложить огромное усилие, чтобы из него выйти. Так же сложно, как наркоману бросить употреблять.

Эгрегор сам по себе – это точка отсчета, система координат. Либо у тебя есть своя система координат, я – Тони, относительно меня это – тонкий эгрегор, а это – жесткий. Либо, когда мы говорим об эгрегоре, у него своя система координат. Эгрегор относительно меня, Тони, – грубая сущность, или тонкая сущность. Если Тони – сущность тонкая, то он может эгрегор высветлить, поднять его, сделать еще тоньше. Если Тони – сущность грубая, эгрегор может Тони высветлить, развивать его.

Нельзя сказать, что эгрегор в основном жесткий, или в основном тонкий. Он такой относительно каждого человека. Тот же эгрегор наркотической зависимости: для каких-то людей он тонкий, развивающий. Для людей, которые стоят на низких ступеньках развития. Не нужно думать, что есть специальные люди, которые низко стоят на лестнице развития. Это не так. Любой человек, самый духовно продвинутый, от рождения до момента сейчас, от первой ступеньки лестницы до текущей, он был клеточкой, сперматозоидом, и вот теперь он духовно продвинутый. И на какой-то ступеньке для него эгрегор наркотической зависимости был ведущим. Тринадцатилетний подросток, который первый раз проглотил таблетку экстази, и первый раз в жизни испытал любовь, для него ведущим эгрегором будет эгрегор наркотической зависимости.

Жесткость эгрегора определяется, когда вокруг него начинают происходить деструктивные процессы, происходит разрушение. Рушится тело, рушатся отношения, рушится жизнь. Это значит, что человек эту ступеньку миновал, а эгрегор тянет его назад. Происходит деструкция. Боюсь сейчас кого-то обидеть или ошибиться, но все равно скажу: наверное, все здесь присутствующие в свое время через это прошли – попробовали водки попить, траву покурить, таблеток поглотать. И, в свое время, получили какой-то совершенно бесценный опыт, какое-то прозрение, нарастили какие-то качества. Прошли через эту ступеньку и пошли дальше. Некоторые не смогли ее пройти. Зацепились, и то, что поднимало вверх, стало тащить вниз. Троллейбус пришел, ты в него сел. Довез он тебя до конечного пункта. Здесь он развернется и поедет обратно, а тебе надо продолжать в том же направлении. Теперь тот же троллейбус, который был для тебя тонким, развивающим, ведущим тебя по пути, становится жестким, уводящим тебя обратно. На какой-то ступени развития эгрегор той же наркотической зависимости может дать очень сильный толчок, очень сильное ускорение, подбросить тебя вверх на много слоев. А на каком-то этапе он потянет вас обратно. Эгрегор мощный, сильный, он сильно тянет тебя вверх. И та же мощь потом делает тебя абсолютно зависимым, ты не можешь уйти.

Можно подумать: наверное, бог был пьян, когда создавал эгрегор наркотической зависимости. Он был неправ, это, наверное, его ошибка. Это не ошибка. Не ошибкой было создать опиумный мак, не ошибкой было создать марихуану, не ошибкой было научить людей этим пользоваться. Не ошибкой было создать микроб, болезнь, смерть. Это часть плана, и эта часть плана хороша. Если нет некой силы, которую ты, преодолевая, развиваешься, ты не развиваешься. Если нет привязанности, которую тебе надо преодолеть, ты остаешься слабым. Все находится на своем месте.

Просто определите, где для вас движение вперед, и где – назад. И не пытайтесь свои рецепты навязывать кому-то другому. Это для меня назад, значит, и для соседа Васи это – назад. Не факт. Для соседа Васи это может быть вперед. Для соседа Васи это вперед, значит, и для меня это вперед. Ничего подобного. Ему может быть от этого хорошо, а тебе от этого может быть плохо. Сами определите для себя. По качеству вибраций. Тебе хорошо, кайфово, ты счастлив, твоя жизнь наслаивается, тебя становится больше, ты растешь – значит, это хорошо.

Поэтому я и говорю о том, что эгрегор – как троллейбус. Ты первый раз героин попробовал – тебе же хорошо было, кайфово. Ты на седьмом небе от счастья был и с богом разговаривал. Потом это стало троллейбусом, который едет в другую сторону: от ломки до ломки. Потом это стало чудовищем, от которого не знаешь, как избавиться. А вначале-то это был кайф.

Именно так это и определяется. Для тебя это хорошо – значит, хорошо. Для тебя это плохо – значит, плохо. Внутри есть такой термометр. Возьми термометр и померь. Представь, что ты пошел этим путем, и почувствуй: хорошо тебе от этой мысли, счастлив ты, или ты говоришь: ”Блин, как плохо, но надо…”  Чувство тебя не обманет, чувство – это очень точный термометр.

Как сформировать событие

Событие – это некоторый уровень энергии. Есть физическая реальность – наши клеточки, кости, мышцы. Есть эфирная реальность – это физическая сила, способность поднимать–опускать тяжести, тепло нашего тела. Есть астральный уровень энергии – наши эмоции. Есть ментальный уровень – наши мысли и орган, который мыслями оперирует. И следующий уровень – это уровень событийный. Есть уровень еще выше, буддхиальный уровень. Уровень психической реальности. Каким должен быть мир? У каждого из нас есть свой чертеж, каким он должен быть. Какие события происходить должны, какие не должны. И есть еще самый высший уровень.  Даже не уровень, а точка соединения человека и высшего мира, бога. Антенна, которая ведет туда, к высшим сущностям.

Между всеми этими уровнями постоянно идет обмен энергиями, происходит трансформация энергии. Мы съедаем какую-то материю, помидор или цыпленка. И в нашем теле есть механизм, трансформатор, который из помидора делает тепло. Или физическую силу. В эфирном теле, в силовом теле, есть некий трансформатор, который из этой физической силы создаст эмоцию. В астральном теле, в душе, есть  некий трансформатор, который из эмоции создаст энергию мысли. В уме есть какой-то трансформатор, который создаст энергию для того, чтобы совершилось событие.

Все нижележащие уровни создают почву, субстрат, из которого вырастают, формируются, вырабатываются энергии более высоких уровней.

Этот процесс также идет в обратном направлении – процесс опускания. Самый высокий идеал превращается, опускаясь в буддхиальное тело, в жизненный принцип: как надо поступать в том или ином случае, что такое хорошо и что такое плохо. Например, убивать людей – это плохо, но если эти люди – враги отечества – то хорошо. Убивать людей – плохо, убивать врагов – хорошо, убивать людей-врагов – так себе, не плохо. На самом деле, это как кодекс законов. Буддхиальное тело это сборник правил, описывающих, что хорошо, а что плохо. Нашел на улице яблоко – хорошо его положить в карман, плохо – пройти мимо. Потому что есть указание такое. Пользуйся тем, что бог тебе послал. Лежит на улице мужчина, хорошо – взять, и выйти за него замуж. Или не взять, потому что хорошее на улице не валяется J Этот психический принцип, опускаясь в событийное тело, определяет, произойдет событие или нет. Или, так скажем, какое событие произойдет. Но никакое событие не произойдет, если из тела твоего ума, из ментального тела, наверх не отправится событийная энергия. Принцип из этой энергии, как ребенок из песочка формочкой – раз, и кулебяку какую-то сформировал. Ведерко – это психический принцип, а песок – это событийная энергия, которую ум сгенерировал и отправил в событийное тело, в тело действий.

Если некое событие не формируется, могут быть две причины. Первая – для этого события в твоей психике нет формы, нет принципа, нет оправдания. Хочу замуж, но никто не берет. Почему? А вот принцип есть: кто ж меня, такую страшную, возьмет. Если в психике есть такой принцип, что, конечно, такую девку кто угодно возьмет замуж, то кто угодно и возьмет J Если есть принцип, что на такой красавице обязательно принц женится– принц женится.

Вопрос из зала: ”Я программирую себя сама?”

Нет, не сама. На самом деле, все тела формируются под действием нескольких факторов. Во-первых, под действием притока энергии и нижележащих уровней. Во-вторых, под действием нисходящего потока энергии из верхнего уровня. А в-третьих и в-четвертых… Мы слоистые: ум, события, принципы. И на каждом уровне у нас есть две двери, выходящий из уровня принцип и входящий. Две чакры. Эти двери соединяют ее внутреннюю реальность с внешней. С внешней реальностью, в которой есть буддхиальный уровень. Это не кошка, не собака, не стул, а другой человек, у которого есть такой уровень. Другой человек. Либо существо, обладающее буддхиальным уровнем: существо, на  ступень ниже человека (для него буддхиальный уровень может быть высшим уровнем) или полуангел, полубог, у которого буддхиальный уровень может быть низшим (как у нас тело; у ангела психика заменяет тело).

Она может получить принцип готовым от папы, от мамы, от соседки, от ее подруги, от кого угодно. Она может сформировавшиеся в ней принципы передавать. А формируются они из ее реального опыта. С ней происходит события, и они формируют принцип. Десять принцев она встретила, и ни один на ней не женился. Отсюда принцип: все принцы – козлы (но не все козлы – принцы :)). Это ее опыт, она сама его создала. И теперь начинает этот опыт передавать. Я принцев вообще не встречал, но она может мне этот принцип передать. И я через свою синюю точку могу его принять.

Каждый из уровней имеет свой выход и вход. In и out, или, как говорят йоги, инь и ян. Значит, некоторые из своих принципов мы формируем сами. Но это, вообще-то, очень энергоемкий  процесс, и требует много усилий с нашей стороны. Гораздо проще получать принципы целыми информационными свертками, целыми пакетами. Мы получаем пакет, скажем, христианской морали. И в этот пакет входит набор базовых принципов. Несколько тысяч принципов. Откуда мы это получаем – из каких-то эгрегоров. Ты родился, как только у тебя включается буддхиальное поле (а это происходит, когда заканчивается юность), тебе сразу туда вкачивается набор принципов из местного эгрегора. И ты с этим живешь. Если какие-то из этих принципов тебя не устраивают, конфликтуют с чем-то, ты их пытаешься менять. Иногда это получается.

В общем, если некое событие не формируется, то, несомненно, либо нет соответствующего принципа (т.е. директивы сверху, что да, так может случиться), либо не хватает энергии, которая приходит из ума. Нужно как следует это событие в уме подготовить, обдумать, продумать, пропланировать, 10 000 раз в уме прокрутить, промечтать, представить, как это происходит. И твой ум адресно выделяет энергию именно для этого события.  И твой ум выделяет энергию только для этого события, на другие события она тратиться не будет. Когда энергии накопится достаточно, и если есть формирующий принцип, событие произойдет.

Что делать? Ты можешь ждать. Но событие может не произойти, потому что, может, ты ему уделяешь недостаточно энергии. У тебя есть общая ментальная деятельность. Ты думаешь о миллионах всяких вещей. Так с тобой и происходит миллион всяких событий, и у тебя нет такой адресной, только для этого события, мысли. Адресная мысль – это уже нечто магическое. Ты выделяешь мысли, под эти мысли – эмоции, под эти эмоции – некую часть своей эфирной энергии. Ты совершаешь некий магический ритуал, магическое действие, аскезу. Я 20 дней не буду есть свои любимые пирожные! Огромную силу поли проявлять. Почему? Я эту волю не буду использовать, а буду откладывать, потому что такое событие хочу сформировать. И у тебя, от такого необычного использования воли, возникнут какие-то эмоции: то ли радость от того, что ты можешь не есть пирожные, то ли злость, раздражение на весь мир. Но ты эти эмоции не будешь выбрасывать в мир, а будешь концентрировать: когда эти эмоции у тебя начинают доминировать, ты садишься и думаешь – адресно, направленно думаешь, мечтаешь, формируешь нужное себе событие. И тогда ты очень быстро нарабатываешь событие.

Ничего сверхъестественного в этом нет. Магия – это не переход естественных границ. Это практика концентрации, усиление естественных потоков. Как в детстве: из крана течет вода, пальцем кран заткнули, тонкую струйку оставили. Но этой тонкой струйкой можно забрызгать весь класс. Вот это магия. Ничего сверхъестественного. Просто вы, концентрируя, усиливаете некий естественный процесс. А можно ждать десять лет, пока эта струйка зальет всех одноклассников. Но она может не залить, потому что есть канализация, есть баланс. И некое событие может не происходить потому, что есть некий баланс в твоей жизни. Все уравновешено, и этому событию просто нет места в жизни.

Как это делать, технику, я вам рассказал. А дальше уже каждый сам для себя… Как я буду событие формировать в уме – мечтать перед сном буду, специально медитировать по полчаса в день на интересующее меня событие… Я ставлю будильник, или зажигаю свечу, и, пока она не сгорела, я только об этом событии и думаю. Или я думаю об этом все время, пока еду с работы. В пробке стою час, не позволяю себе думать о чем-то другом. Как я формирую принцип – пользуюсь практикой самогипноза и внушаю себе этот принцип, прочитываю две эзотерических, или одну книгу по психологии, и это формирует во мне принцип, или нахожу некое подобие в мире… У этого так произошло, у этого, у этого, у этого, то, конечно, значит, так происходит. У тебя из внешней среды люди, у которых это произошло, ты с ними общаешься и усваиваешь их принципы. Так ты готовишь событие, с обеих сторон. Медитируя на него, или, скорее, ментируя, и создавая в себе соответствующие принципы, команду.

В группе проводить такие занятия трудно, потому что все разные. Для такого специального действия всегда нужно подобрать каждому из вас оптимальный способ магической деятельности. Кому-то помогают заклинания, мантры, как мы их называем, кому-то – санкальпы. Вот ты твердишь себе какую-то фразу в день по 5 минут,  и у тебя все от этого будет меняться. Кому-то, может быть, не хватает этой энергии, потому что у него почка болит, и энергия туда уходит, как в канализацию. Событие не происходит. Надо эту почку вылечить. Ногу задирать, асану какую-то делать. Трудно вывести общий рецепт.

Можно сделать такую учебную практику. Поставить какую-то, не очень важную, учебную цель. Примером групповой магической практики может быть наш курс похудения. На него собираются люди,  у которых более-менее одинаковая цель. И мы такие практики применяем, изменяя психическое поле и нарабатывая энергию изменений.

Обмен энергиями в семье

(Ответ на вопрос из зала ”Почему я в отношениях только даю, но не получаю?”)

Если ты что-то человеку даешь, то всегда должна быть готова к тому, что назад то, что даешь, ты не получишь. Если бы у него было то, что ты ему даешь, он бы у тебя это не брал. Ты даешь человеку любовь, нежность, заботу, и говоришь: ”А он мне, сволочь, этого не дает!” Если ты это даешь другому человеку, значит, ты в этом не нуждаешься. Нужно понять эти вещи, баланс инь и ян, разность потенциалов. У тебя есть потребность заботиться, но нет потребности получать заботу. И тогда, заботясь о ком-то, ты себя проецируешь.

Я о нем забочусь, и это правильно. А он обо мне не заботится, и это неправильно. Это – ошибка мышления. Я о нем забочусь – и это правильно. Он принимает мою заботу – и это правильно. Потому что, если он не будет принимать твоей заботы, начнет говорить: ”Дура, да зачем ты мне делаешь все это, я ведь не прошу!..”  – вот тогда тебе станет плохо. Что он тебе дает? Он дает тебе возможность отдавать. То, что ты хочешь ему отдавать, он принимает.

Наверное, так не всегда бывает, люди очень разные, но это – универсальный принцип: если мы у кого-то что-то берем, то мы автоматически отдаем равноценное количество энергии. Когда есть более сложные сети, этот закон может работать косвенно. Женщина получает от мужа что-то, например, деньги, а обратно отдает меньше. Муж: ”Я тебе тысячу дал, а ты мне штаны за 200 купила”. А она говорит: “Так я же и ребенку купила тетрадку, я косметологу своему заплатила, чтобы я для тебя была красивая”. Связь непрямая – дал столько, а получил столько. Тут есть сетевая зависимость. Дал столько, а получил – да у ребенка получил. Она купила ребенку тетрадь, а ребенок получил пятерку и порадовал папу. Но папа не связывает это с женой, он же от ребенка получил.

В сетях, в достаточно сложных сетях отношений, мы даем этому, а получаем – от этого. Нужно понять, что ты получаешь ровно столько, сколько отдаешь. Если ты получаешь меньше, ты просто начинаешь болеть и очень быстро умираешь. Если у тебя баланс отрицательный – даешь больше, чем получаешь – то… Ну, ты же не господь бог, и не солнце. В тебе быстро кончается, иссякает ресурс. Если ты живешь, значит, баланс у тебя хороший.

Просто не жди, что получишь то же самое. Муж тебе дал 1000 шекелей, а ты ему утром следующим 1000 шекелей отдала. Он тебе вечером 1000 шекелей – ты ему утром 1000 шекелей. Какой в этом смысл? Пойми, что именно ты получаешь взамен, и прими это. Да, я же вот это, это, это получаю, но я ему этого не даю! Я это получаю, получаю именно у него. Ну, или у кого-то в сети. У людей, с которыми вы связаны достаточно плотными, близкими отношениями.

Близкие отношения дают нам возможность обмениваться большими количествами энергии. Дальние отношения – маленькие количества. Вы всегда своему мужу, детям, даете энергию, мысли, эмоции, внимание, информации больше, чем какому-нибудь двоюродному сыну своей троюродной прабабушки, который живет в Америке. Да, вы с ним тоже чем-то обмениваетесь, но чем он от вас дальше, тем меньше объем. Самые близкие люди – самые большие обмены. Близкие люди – семья; следующий слой – друзья, сотрудники; следующий слой – ваши единомышленники, единоклубники, единоверцы; следующий слой – может быть, какие-то единонародцы, ваши сограждане; следующий слой – вид, которому вы принадлежите. Близких людей немного, в пределах 4-5 человек. И обязательно то, что вы даете одному из них, возвращается. Либо вы от него получаете адекватное количество энергии (энергия может быть трансформирована, но остается при этом энергией), либо от кого-то в вашей сети близких.

Что такое трансформированная энергия? Представьте себе музыкальный инструмент, например, саксофон. Вы дуете в саксофон, и это один поток, энергия, которую вы вкладываете в саксофон. Из него вы можете извлекать разнообразные звуки, мелодию. Нажимаете на такую кнопку – ваше дуновение, несформированная энергия, проходя через определенную дырочку, преобразуется в звук определенной частоты. И не всегда можно эту энергию узнать: я в тебя дую, как в саксофон, а ты мне пищишь что то, какой-то аккорд или ноту в ответ даешь. Я в тебя свою заботу, а ты бурчишь постоянно. Так трансформируется энергия. Я о муже забочусь а он постоянно бурчит, что чай недостаточно теплый, простыня помятая, в доме сквозняк, ботинки не начищены, дети не накормлены… Я забочусь, а он бурчит! Ну, это его проявление заботы. Он пытается контролировать, дает свои сигналы, уделяет время, дает эмоцию, думает о тебе, и вот так он тебе возвращает.

Не всегда нам нравится форма обратной связи, но она определяется, к сожалению, не нашей мыслью о том, что мы должны получать взамен, а нашей потребностью. Нам дают то, что нам нужно. Фактически, то, что мы берем. И то, что мы берем, то, что нам нужно, определяется, чаще всего, когда человечек маленький. Он еще не сформирован, он как будто расплавленный. И то, что ему дают родители, формирует в нем некие фибры. Под этот звук, под эту энергию, у него есть вход, а под другую – нет. Нет на этом месте дырочки. Дуй туда, не дуй – ничего не вдуешь. А тут дырочка есть! Будешь в эту дырочку дуть – получишь такой звук, и никакого другого. Т.е. ребенок привыкает к тому, что папа на него бурчал в детстве: ”Не так положил, не так сел, не туда пошел, не того хочешь, не то принес, не то сделал!” – и ребенок этим питается. Он другой пищи не переварит, да не возьмет ее, отбросит, не заметит.

Если неожиданно какой-то другой дядя начнет в него вкладывать другую информацию, энергию – ребенок ее отбросит. А если воспитатель в детском саду или учитель в школе, поймав, как этим ребенком управлять, точно так же, как папа, начнет на него бурчать – это на ребенка будет действовать. На одного надо крикнуть, другого – похвалить, третьего – по голове погладить, четвертому – обещать конфету. И к каждому ребенку учитель находит свой ключик. А почему такой ключик подходит? Потому, что родители под этот ключик сделали скважину.

И дальше – уйдет в прошлое родительская семья и школа, появится новая семья. Два человека, встретившись, формируют характер отношений, находят друг к другу ключики. Что у меня будет брать мой муж, что у меня будет брать моя жена? На мою жену бесполезно кричать, она не слышит. А вот ласково ей говоришь – она слышит. Или наоборот, можешь ей сто ласковых слов сказать, она как приносила холодный чай, так и приносит. Один раз крикнул – и всю жизнь получаешь чай нужной температуры.

При этом, мы можем думать, что нам нужно что-то другое, а дает он – вот это. Почему мы так думаем? В нас, может быть, кинофильм, книга, рассказ подруги формирует другой запрос. Но если мы попробуем жить с мужем подруги, окажется, что это вовсе нас не устраивает. И появляется пустотность – чего-то не хватает. Наши близкие, если отношения сформировались, сеть сложилась, дают нам именно то, что нужно. Поэтому очень часто человек жалуется на плохую жену, которая не дает, то что ему нужно, разводится, женится на другой, а эта такая же! Не дает то, что мне надо, как и та, бурчит… Все они одинаковые. Это не они одинаковые, а ты сам такой, какой ты есть.

Для того, чтобы себя переделать, переформатировать, нужно проделать сложную духовную работу. При этом, ты меняешься, скважина в тебе меняется, а к тебе близкие люди приходят с тем же ключиком. И первое время колбасит. Ты от них ничего не получаешь, и они тебе ничего не могут дать. Пока не изменится характер отношений, в семье существует конфликт. Те, кто достаточно долго в духовной практике знают: почти всегда, почти в каждой семье, как только начинает меняться садхака (практикующий), возникают конфликты с близкими людьми. Проходит какое-то время и они исчезают. Схема отношений перестраивается, и все.

Вопрос из зала: это обоюдная работа, или только один человек под другого подстраивается?

Один человек меняется, меняет себя. Другой человек, хочет – не хочет, найдет возможность с ним взаимодействовать. Либо связь порвется, отношения прекратятся, либо другой человек тоже начнет с собой работать. Как мне своей жене что-то дать, как до нее достучаться? Он начнет искать, потому что как прежде уже не получается.

Вопрос из зала (неразборчиво)

Существуют привязанности. Если человек находится рядом с вами, он обязательно хороший. Вы ведь хорошие. Значит, человек, который рядом, соответствует вам по каким-то показателям. Он во многих отношениях такой же, как вы. Я хороший, значит человек, который рядом со мной,   хороший. Я считаю, что он плохой, значит, я считаю, что и я плохая. Или он считает, что я плохая –  мы в этом будем одинаковые. Если у меня плохой муж, то у него плохая жена. На сто процентов. Я утверждаю что муж у меня плохой, а он утверждает что у него жена плохая. При этом оба друг  другу хороши, иначе бы не жили вместе.

Отношения мамы с ребенком

Что такое ребенок? Давайте определим. Ребенок –а это автономная самостоятельная структура или это зародыш, который по-прежнему пуповиной к тебе приделан?

Когда ребенок сформировался, у него появилась своя душа, своя способность мыслить, и он начинает сам строить свою жизнь, давайте это уже не будем называть “ребенок”. Это – другой человек. А пока ты определяешь жизнь ребенку, думаешь за него, за него чувствуешь, он питается из тебя, из твоей жизни, как из пуповины – это ребенок. Тогда, если ты меняешься, твой ребенок будет меняться сразу же вместе с тобой. Потому что он подвешен к тебе за пуповину. Вся твоя кровь – его. Все твои мысли – это его мысли, все твои эмоции – это его эмоции. До какого-то возраста, скажем, до 12-13 лет, дети – это дети. Вы поменялись – они поменялись. Вчера это тебя радовало, и ребенка твоего это радовало. Сегодня это тебя огорчает, и ребенка твоего это огорчает. Ему не важно, что вчера это его радовало, он меняется сразу. Вчера мама так думала, ребенок так думал. Сегодня мама так думает, ребенок так думает. Вот он – ребенок. Если у него появилось собственное мнение, это уже не ребенок.

Вопрос из зала (неразборчиво, что-то про трехлетнего ребенка со своим мнением).

Если ему три года, у него нет собственного мнения. Если трехлетний ребенок непослушный, значит мама непослушная. То есть, ты непослушная, и твой ребенок такой же, как ты. А кого ты не слушаешься – мужа не слушаешься, маму не слушаешься, начальника на работе не слушаешься – не важно. Ты напрямую передаешь качества. Как сделать такого ребенка послушным? Нужно самой стать послушной. Через неделю твой ребенок станет послушным.

Если ребенку 24 года, что ты не делай, он, какой сформировался, таким и останется. У него уже есть своя сеть, свои близкие люди, свои сотрудники. Меняя что-то в себе, ты не переделаешь этого отдельного человека. Если у тебя с ним близкие отношения, что редко бывает между родителями и выросшим ребенком… Потому подобное отталкивает подобное, как плюс отталкивает плюс, а минус – минус. Ребенок, когда созреет, автоматически постарается от вас как можно дальше оттолкнуться. Все, что вы будете ему предлагать, он будет автоматически отрицать. Если ему друг в школе скажет: ”Давай, делай!”, – он сделает. А мама скажет: ”Сделай так”, – он скажет: ”Нет, сделаю по-своему!” Это абсолютно нормально, это помогает произойти процессу отпадения пуповины. Ребенок будет от вас отталкиваться. Это подростковый возраст, это может начаться в 12 или в 13, в зависимости от того, как  быстро этот ребенок развивается.

Многие мамы в недоумении: был такой хороший, такой милый, было с ним так легко, и вот – как будто дьявол в него вселился. Не дьявол это, просто он вырос. Нужно понимать этот процесс и не пытаться своего бывшего ребенка сломать и занять деспотическую позицию, начав управлять жизнью другого человека. Так бывает, но это плохо. Это не хороший сценарий.

Естественно, логично и хорошо, если эта отталкивающая сила отдалит от вас ребенка и он сделается вам дальним, далеким человеком. Потом, через какое-то время, через год, полтора, два, можно с этим человеком построить близкие отношения. Когда закончится формирование характера, формирование личности – в 15, 16, иногда 17 лет, вы можете обнаружить, что этот отдельный взрослый человек – вполне симпатичный, приятный, и с ним хорошо завязать отношения, дружбу  любови, и так далее. Сделаться близким. Не пытайтесь делать этого, когда идет процесс отторжения, в подростковом возрасте – ничего не получится. В лучшем случае, вы сами себе что-нибудь поломаете в душе или в теле (заболеете).  В худшем случае – ребенку поломаете.

Вопрос из зала (неразборчиво, про дистанцию)

Дистанция – это совершенно нормально. Ребенок отдаляется, начинает все прятать. Он был как открытая книга, а начинает прятать самые простые и естественные вещи. Он начинает стыдиться своих родителей, начинает им врать, начинает прятаться от них. Друзья становятся гораздо более близкими людьми, чем родители. Хотя, где-то в буддхиальном теле у него остается принцип, что самые близкие люди – родители. Но на его эмоциональное состояние, на образ мыслей это не влияет. Заполняя анкету, он бы написал, что мама – самый любимый человек. Но на самом деле своего одноклассника или друга из подъезда он любит в десять раз больше. Он не хочет проводить время с мамой, ему жаль этого времени. У него появляется раздражение, нетерпение, если мама говорит ему: ”Посиди со мной две минуты, расскажи, что было в школе”. Он начинает на нее орать. А вот со своим другом или подругой он будет проводить дни и ночи – ему не скучно, это его не раздражает. Собственно говоря, близости между подростком и мамой уже нет и быть не может. Она может возникнуть позже, когда формирование закончится.

Вопрос-ответ

Когда человек обретает густотность, набирает в себя что-то, что для мира, для других людей может сделаться маяком в их развитии, тогда он занимает свою позицию. Не факт, что это нужно. Не всем это нужно. Ты становишься некой вехой в пути и перестаешь двигаться сам. Ты становишься маяком, межевым столбом, определяющим движение потока. Но сам ты не двигаешься. Фонарь у дороги не двигается, он освещает путнику путь. Некоторые люди тоже занимают такую позицию. Я, например. Я нахожусь на своем месте. Я не двигаюсь. Чтобы вы могли через меня двигаться, я должен оставаться на месте. Когда вы дойдете, доберетесь до меня, идите дальше. Найдите себе того, кто освещает путь вперед. Потому что я всегда останусь на этом месте. Я буду вытаскивать кого-то из тех, кто для меня во тьме. Вытаскивать под лампу своего света и отправлять дальше. Но не всем людям это нужно, и не всем людям это дается.

***

Для семинара можно ставить любую задачу. Ты предъявляешься, ставишь свою задачу, а эгрегор может принять ее или не принять, отбросить. Бывает так, что человек идет в духовную школу  лечиться, и его отправляют в место, где лечат: в госпиталь, в больницу. Ставь свою задачу. Если эгрегор в достижении твоей цели усмотрит возможность некой сетевой гармонии, он ее примет. Если для тебя это важно, то почему нет.

Если что-то болит все время – это важно. Есть какая-то мечта, а недостаток здоровья мешает ее достигать – это важно. Здоровье как самоцель находится под уровнем нашего эгрегора. Быть здоровым здесь вовсе не цель. Удобно развиваться, если у тебя ничего не болит. Но само по себе достижение некой биологической нормы, чтобы пульс был таким, а давление – таким, это не входит в список задач подобных эгрегоров. Развивающий эгрегор развивает, и часто развитие происходит с риском для здоровья.

***

Если кто-то рядом с тобой находит свой путь, и ты видишь, что ему хорошо, и он счастлив, просто не мешай ему по этому пути идти. Если это, конечно, в твоих силах. Каждый из нас находится в своем праве. Есть близкий человек и я считаю, что у меня есть с ним взаимные обязательства. Если тот путь, который он избрал, нарушает взаимные обязательства, у меня есть право его ограничивать.

Взяли вы с мужем ипотеку. У тебя такая зарплата, у него – такая, за ипотеку платить нужно столько вот. Вы все посчитали: вдвоем берем, работаем, выплачиваем, остается еще на пряники, и все хорошо. Рожаем двух детей, живем, выплачиваем ипотеку. И вдруг он решил отправиться в Гонолулу снимать обнаженных красавиц. Ты говоришь ему: ” Ну как же, как так, ты все на меня хочешь свалить?” Ты начинаешь на него, естественно, давить. Давить эмоционально, давить на психику, морально, давить ему на совесть, духовно, пытаешься его остановить. Дверь запираешь, ключ прячешь. И ты в своем праве, это правильно действие. Ты также вправе всего этого не делать. Да, мы взяли ипотеку, да, у нас дети, да, я понимаю, что ты меня оставишь одну, и мне будет тяжелее. Я дарю тебе этот шанс – иди и живи. Это твоя духовная заслуга, ты можешь это сделать. Но ты не должна этого делать. Можешь, но не должна.

***

Можно иногда, все-таки, принять позицию человека, который говорит: ”Я тут прожил 60 лет, тут моя квартира, тут мои друзья, каждый таракан мне знаком, у меня пенсия, я все знаю, язык, друзья, все, что тут есть, мой радикулит… Это – мое. И ты мне сейчас предлагаешь все бросить, попасть в полную зависимость от своих детей, закрыться…” Если честно, так почти всегда и происходит. Если приезжает пожилой человек, он не может начать новую жизнь. Он, как в тюрьме, доживает то, что ему осталось. Нужен определенный запас сил, нереализованная потенция, чтобы начать жить заново. Чтобы чем-то новым заинтересоваться, приобрести друзей, может быть, новую специальность, найти свое место. Эта способность выстраивать свою жизнь иссякает у нас годам к шестидесяти. Конечно, все люди разные, у одних это происходит раньше, у друних – позже. Йоги считают 60 лет границей, когда иссякают все силы, дающие активность. Вот как батарейка кончается.

В наше время продолжительность жизнь очень выросла, и выросла продолжительность первых этапов жизни. Юность, детство длятся чуть ли не до 25 лет, когда классическое детство – до 12-13. Да у нас бы уже двое выросло за это время… Период молодости – приобретение навыков, специальности, строительства отношений – растянулся. Раньше границей юности были 17-18 лет, а сейчас в 35 лет человечек еще юный. У него нет ни специальности, ни  работы, ни отношений, ни понимания, как жить.

Может быть, возраст, когда человек может строить свою жизнь, увеличился тоже. Может быть, он не в 60 лет заканчивается, а позже. Это новейшее время началось недавно, и мы еще не знаем, во сколько лет человека можно назвать пожилым. А раньше считалось, что 60 лет – такая возрастная граница. Плюс-минус 60 лет – один человек активнее, другой пассивнее, но в среднем так.

Значит, взять и вытащить сюда свою пожилую маму, может быть, не лучший вариант. На самом ли деле ей это нужно? Нужно ли ей помогать преодолеть страх, разрушить всю свою жизнь? Или она, действительно, все разрушит, а построить больше ничего не сумеет? Станет таким паразитом на твоей жизни. Все, что в ее жизни будет – это ты. Все эмоции, которые она будет получать – из тебя. И она начнет тебя раздражать через два месяца, страшно раздражать. Она будет из тебя высасывать все время, все эмоции, все события… Потому что, вместо того, чтобы жить самой, тебе придется все время маме объяснять, почему ты хочешь жить так, а не так, как она тебе советует. Она попытается жить за тебя, твою событийность проецировать на себя.

Взвесь все и подумай, нужно ли тебе это. Если поймешь, что нужно, тогда тебе нужно будет создавать для такого человека привязки. Привозить ее сюда, помочь ей (либо заставить) начать что-то здесь делать, найти ей друзей, знакомых, жизненное пространство, ответственность – кошку завести, о которой, кроме нее, некому будет заботиться. То есть, сделать что-то, что будет тянуть ее сюда.

Если это получится, она переедет. Но еще раз все хорошенько взвесь и подумай, нужно ли. Мы сейчас рассуждаем немного математически, смотрим на людей, как на уравнения: здесь лекарства лучше, пенсия больше, здесь дети; там все это хуже, значит, переезжаем. Ничуть не значит. Там у нее есть некая гармоническая, целая жизнь. А здесь у нее ничего этого нет. Хотя там все хуже, медицина хуже, пенсия меньше, детей нет, а вот есть там некая мера счастья, которой здесь у нее может и не быть. Подумай хорошо. И прими решение.