• Guru

    Хочешь получить задание от Учителя ?

Загрузка ... Загрузка ...

Новые беседы с Учителем на тему:

2020.02.19
Budraičiai
Kai protui nuobodu
2020.02.19
Budraičiai
Bendras informacinis laukas. Minties galia
2020.02.15
Budraičiai
Racionali ir iracionali baimė 2

Ждём Вас

Facebook/Respublikinė Jogos Mokykla      Youtube/Respublikinė Jogos Mokykla

Как помочь ребенку сдерживать себя

 Не возникает вопрос – переживать ли негативные эмоции или нет. Вопрос другой – как их пережить, чтобы ребенок не стал бы проблемой для окружающих. Самое главное золотое правило – всеми возможными способами избегать наказания за их проявление, ведь отсутствие возможности свободно выражать свои эмоции подавляет понимание желаний, ломает его волю. Должны быть созданы условия для безопасных „атомных взрывов“ как и в отношении ребенка, так и окружающих.
Главный способ воспитания детей до 5 лет – защищать ребенка от эмоциональных атак, вместо того, чтобы сами, боясь увязнуть в негативных переживаниях, становимся эмоциональной тяжестью для детей. Подавляя негативные эмоции, ребенок перестает понимать свои желания, ему трудно понять свое предназначение в этом мире,  какие цели должен достичь и как к ним стремится, какая ему нужна поддержка.

Когда ребенок выражает негативные эмоции, родители чувствуют свою ответственность и считают своим долгом „воспитать“ его. Бабушки, старшие соседки, вспоминая свой опыт, советуют ребенка выпороть (Если он теперь себя так ведет – то, что будет дальше, не справишься! Каким он тогда вырастит!). Ребенок сопротивляется, мятежничает, что соответственно вызывает еще большее волне родителей. 

Избежать негативных эмоций невозможно. Эмоции – великая сила. Если подавляем их, то и теряем возможность выражать положительные эмоции. Главная задача родителей – позволить их выражать, но им не поддаваться. Только 10 % эмоций зависят от наших действий (то, что мы можем изменить). Всё остальное (90 %) связано с историями прошлых воплощений. Мы чувствуем себя всемогущими в жизни ребенка, но также эмоционально зависимы, т.к. переоцениваем свои возможности. Чем больше мы ущемляем свои потребности, балуя ребенка, тем больше он этим пользуется. Понимая,  как далеко мы зашли, пытаемся компенсировать все слишком строгим поведением, пытаясь вернуть и усилить свою позицию. Очень важно найти золотую середину.

Возможны две крайности: с нами что-то не то – мы плохие родители; либо с ребенком что-то не так – ведем его к психологу и т.д. баланс между этими двумя крайностями —  отношение, что в мир пришло еще одно живое существо со своим прошлым, из которого иногда могут „вылизать“  пережитки прошлых воплощений. Гнев, обида, стыд, скованность и др. – часть роста и развития личности, процесс. Желая научить ребенка с этим справляться, для начала нужно самим смириться с этими эмоциями. Выражая эмоции, дети учатся понимать себя, почувствовать себя как отдельную от родителей личность, постепенно они раскрывают в себе такие качества как радость, целеустремленность, уверенность в себе, аккуратность, так появляется внутренняя гармония, умение исправлять свои ошибки. 

Умение глубоко пережить (не подавляя!) потерю, боль – одна из причин успеха. Определение этого переживания очень важно для человека.  Если человек боится переживать негативные эмоции, он разучивается чувствовать радость, теряет уверенность в себе и внутреннее спокойствие.  Много лет назад ученые установили, что очень полезен аскетизм (в этом случае, добровольное ощущение негативных эмоций). Было установлено, что отрицательные и положительные эмоции „живут“ в разных полушариях мозга человека. Когда мозг испытывает негативные эмоции — полушарие, отвечающее за положительные эмоции, может отдохнуть. Если вы живете только положительными эмоциями — это полушарие переутомляется и теряет способность их генерировать. Таким образом, негативные переживания нужны для нашей психики как выдох после вдоха. Как детей учим садиться на горшок, так и эмоции должны научить выливать в „унитаз“.

Первый способ – когда родители дают возможность ребенку выговориться. В таком случае очень важно и самому уметь справляться со своими негативными эмоциями, чтобы общение с ребенком не стала бы мучением. Нельзя контейнер сбросить мусор, если он и так переполнен. Чтобы помогать детям НУЖНО и самим поддерживать внутреннюю чистоту, тогда сердце будет открытым, и мы будем все делать с любовью. Понимание и сострадание – самое высшее проявление любви.

Если видим, что нет возможности исполнить желание ребенка, нужно дать ему возможность смирится с горечью утраты. Не стоит ругать, веселить или твердить, что его желание было несущественным. Наиболее эффективная поддержка — тишина и нежность.

Возможны два сценария поведения ребенка: первый – после капризов у него улучшается настроение. Другой, более пугающий родителей вариант поведения — получив поддержку, ребенок начинается чувствовать себя увереннее и начинает более интенсивно выражать свои эмоции, настроение ухудшится еще больше. Худшее в таком случае  обвинять ребенка в неблагодарности, ругать, жалеть и т.д. Тогда взрослые пытаются все наладить, но на самом деле только время все может наладить так, чтобы ребенок успокоился. Когда то, ведь  будет так, что не будет рядом человека, который „все наладит“, и ребенок неосознанно возненавидит того человека, который, таким образом, „ослабил“ его, ребенок становится зависимым от него. Постоянное  „налаживание“ ситуаций, наконец, заставляет ребенка чувствовать себя некомпетентным для решения более сложных ситуаций.

Иногда просьбы ребенка о помощи, это всего лишь желание, что бы его поддержали и поняли. Важно правильно отреагировать — нужно выдержать молчание и не оправдываться или просто признать, что вы чего- то не понимаете. Конечно, это требует больших эмоциональных усилий – не ругать ребенка, не давать советы второпях,  не спешить в срочном порядке решить его проблему, а просто, дать себе время, чтобы понять ребенка. Существует принцип, называемый „5 секунд молчания“. Два способа реакции: первый — привить ребенку, что он этого не хочет, или, что он не благодарный, упрекать его, а другой — попытаться понять, что он чувствует. Эти 5 секунд — это перерыв, во время которого родители могут поменять программу. Когда ребенок испытывает сильные эмоции, плачет или как-то по-другому капризничает — вместо того, чтобы говорить „не плачь, ничего такого“ — 5 секунд молчания и слова „я понимаю, что ты расстроен“. Вместо совета или укора — 5 секунд и „я тебя понимаю“. Вместо успокаивания — 5 секунд и „я понимаю, да, тебе трудно“. Вместо того чтобы сказать „да ладно, ничего такого“ — 5 секунд и „я знаю, тебе больно, иди ко мне“. „Ты же не можешь победить всех“ — 5 секунд и „я тебя понимаю, и мне тоже было бы больно“. „Что поделать, такова жизнь“ (желая ребенка закалить и научить по философски смотреть на жизнь) — 5 секунд, и „ты правильно делаешь, что злишься, я бы тоже злился“.  „Могло быть и хуже“ — 5 секунд „я вижу, ты боишься, и я бы боялся“. „Ничего, в следующий раз все получиться“ — 5 секунд и „если бы такое случилось со мной, и я бы огорчился“.

Своей поддержкой вы даете возможность вылить негативные эмоции.  Логика, справедливость, праведность — это не имеет никакого значения, просто нужна поддержка. До 9 лет,  у ребенка не развита способность мыслить, просто контроль разума еще слабый. Ребенок собственным сознанием  не в состоянии контролировать свои эмоции. Ему нужен сознательный, разумный любящий его взрослый человек, который был бы заинтересован в оказании эмоциональной помощи. Если кто-то ведет себя плохо с ребенком — некоторое время ему кажется, что так с ним будут вести себя все и всегда,  его эмоциональные переживания во много раз сильнее, чем у взрослых. До 9 лет еще не развиты мозговые центры, которые определяют способность к абстрактному мышлению, анализу. Таким образом, ребенку труднее принять все, все, ему растягивается до бесконечности. Родители часто не в состоянии оценить силу того разочарования, не понимают, что у него есть вязкие основания так себя чувствовать. Это не просто  детские эмоции, это ЭМОЦИИ. Особенно, если у ребенка чувствительная натура – он будет в семье „белой вороной“, на которую взвалятся все переживания семьи, он становится „черным ящиком“, чувствует себя нелюбимыми и непонятым. Взрослые часто в лице этого ребенка отталкивают свои  собственные негативные эмоции, не понимая, что грязное белье следует стирать, а не бросать их за шкаф, стараясь к ним не приближаться.

Существует тонкая связь между ребенком и родителями — два сообщающихся сосуда: что родители подавляют, то дети выражают. Они неосознанно чувствуют, все, что накопили родители. Таким образом, психика ребенка загружается, а потом и перегружается. Таким образом, один из положительных принципов воспитания: непослушный ребенок  не плохой или плохо себя ведущий. Он просто вырвался от родительского контроля, от их опеки. Такому ребенку не нужно чтения моралей, ни наказания, ни обсуждение его  поведения. Ему просто нужна поддержка.

Другой способ — изолировать проявляющего эмоции ребенка от окружающих. Это похоже на учебный полигон. Ребенок будучи сильно эмоционально возбужден, инстинктивно пытается сбежать из этой окружающей среды, отдалиться, закрыться или спрятаться, чтобы никто его не нашел бы. Некоторые дети даже закрываются в ванной, чтобы пережить, страх, чувство вины или стыда. Он также пытается защитить себя от высказывания неправильных слов, чтобы не оскорбить других людей. В каждом ребенке таится желание сотрудничать с родителями, их радовать.  Время изоляция было бы таким: один год — одна минута (сколько ребенку лет, столько и минут ему нужно побыть в одиночестве). Когда подростки хлопают дверью, это означает: „я хочу чтобы между нами была черта,  я не хочу, чтобы мои эмоции влияли на наши отношения“. Маленькие дети могут противиться такой изоляции (им нужны зрители), но есть поговорка: Бог создал  детей маленькими, что бы их можно было унести. Тогда ребенок, прежде всего, будет бунтовать, требуя его выпустить, а затем начинает бояться. Нужно ребенку сказать, что еще минута, и он сможет выйти. Но вы должны дать ему понять, что настроены доброжелательно, что вы рядом и любить его. Дверь может быть открыта, ни в коем случае нельзя ее запирать. Нельзя сопровождать в комнату (или ставить в угол) со словами „подумай о своем поведении“, ведь думать то, нет о чем, нужно, просто переживать.

Одна из главных причин „насилие в семье“ в наши дни — неспособность справиться с собственными эмоциями, неумение правильно пережить, вылить свои эмоции, не умеем пользоваться „эмоциональным туалетом“. Дети, которых учили ходить в „эмоциональный туалет“, как правило, с 9-10 лет начинают делать это самостоятельно.

„Эвакуация“ ребенка — защита от нас самих. Когда мы сами накопляем за день негативные эмоций, часто поведение ребенка (или другого близкого человека) становится последней каплей в  стакане эмоции. В таком случае лучше, чтобы ребенка не было бы рядом.

Взрослые, которых наказывали, как правило, сами склонны наказывать себя и других. Те, которых не наказывали – гораздо более уверенны в себе, склонны к сотрудничеству, более доброжелательны.

Соответственно лекциям Руслана Нарушевича